楓的メèそ

我以为我可以把回忆只当作回忆,却发现我却一直活在回忆里.....

她是我今生永远看不透的镜花水月,破碎而绝望的思念,常常让悲伤逆流成河!一切沧桑而至荒芜心田的羁绊,总让我心如刀割的想起她,日复一日,日甚一日,难道这就是最残酷而温柔的囚禁吗?

红尘有泪,我和她还有缘吗?我的明天在哪里?她的明天会在谁的屋檐下细诉心声?

我这一生最可悲的是没有学会遗忘,时间可以使那些已经模糊的记忆变淡,但同时又使那些刻骨铭心的记忆变的更深刻,更清晰.这个世界的矛盾就在于这里....人们最想忘记的往往是那些刻骨铭心的事情,可笑的是,人们越想忘记就越是刻骨铭心,于是痛苦就产生了.

她从来不曾玩过大话,可是她却与我的大话有着丝丝缕缕的关系.

第一次喜欢大话,知道大话的宝宝是可以自己起名字的,也许那对我就是一种寄托!还记得那只笨笨的泥巴---抱抱敏儿,还记得那只漂亮的水灵仙----为敏守侯!还记得那只净盘使者---守护敏!......还记得.....太多太多!

那时候我上大一,那时候她就快要结婚了,3年网上的联系,我一直把她当作自己最亲的妹妹,她一直把我当作自己最亲的哥哥,可是在不知不觉间,彼此早已把对方放在心里最重要的位子了.....很多次我网吧回来大谈特谈大话的时候,舍友们和我说，你妹妹给你打电话了，心里无限的感动，可是我从来不曾回过一个电话,因为我不知道该怎么面对她,面对自己.她是我最亲的妹妹，可是我心里的感情已经起了变化,然而她是别人的女朋友，我只是她哥哥,我只能关心下她.

那样的关系维持了一年多,被一个人惦记着是一种幸福!有一次凌晨接到她的电话,我在被卧里听着她幽幽的话语,她说哥你怎么就不理我了,说着说着她就哭了,我措手不及.

我依然烂在网吧,不知所措的过着日子,级数越来越高，心里越来越空虚.开了小号取她的名字结婚了，生孩子了,孩子起名字了.一切的一切,都是我无助的思念.可是我难以启齿.....

有一天通宵回来,接到她电话,她无比生气,在电话里喊到"哥,你要把你的眼睛弄瞎吗?我不要求你什么,我只要求你每天有一个小时去想想自己,别再那么麻木了...."可是天知道,我只有在大话里才能肆无忌惮的表达自己的感情......

大二圣诞节的时候,她陪我聊天,她说她一点都不想结婚,她给我放歌<<遗失的美好>>,她问我,"哥,你最喜欢哪句歌词?"我说,"有的人说不清哪里好,但就是谁都替代不了!"她说,"哥,你知道我为什么不想结婚吗?因为我心里放不下一个人."我说,"谁啊,我认识吗?"她说,"你猜下嘛,你认识的."我开玩笑说到,"不会是我吧?"没有想到那句玩笑却是真的...

一切都是真的,我却不知道该怎么去做?我在山西,她在湖南,海天相隔的距离,太遥远太遥远...

第2天早上她打来电话了，我只听到那边的哭泣声,原来因为这件事,她男朋友出手打了她.我的心在那一刻无比坚定起来.原来她是如此的不快乐，我一定要让她快乐起来!

一切就那样的开始了，她害怕,害怕这比海天还远的距离,天知道我们克服了多少的困难.为了这段感情,她要有多少的勇气,她要怎样去说服深爱她的父母.....

我开始很少去上大话,我开始筹划自己的人生.........

可是我毕竟在大话里投入太多的感情,就如同对她的一样,不会那么容易割舍的...

4月的时候,她的生日,我想给她一个最大的惊喜,那就是跑去见她!我开始为给她的生日礼物和路费努力,当时唯一的办法就是在大话游戏里跑钱,不停的跑,跑了20多天，跑到右手的掌腕之间起了厚厚的茧.也许那就是爱情的力量吧,让一个人把一项无比枯燥的事情坚持到底.

当她抚摸着我右手的茧,我是幸福的,无比幸福.....

暑假8月份的时候要去见她的家人了，又是跑钱,可是我觉得再苦再累,我也是幸福的.....

可是....然而......一切并不是你预期的.

和她呆的10多天内,她的前男朋友找了3次麻烦,她3次彻夜不归.我的心伤痕累累....痛了伤了累了,还是原谅她,还是爱她.

临别的时候在火车站,隔着窗户,我看到一向坚强的她眼睛都红了,心里有呼啸的疼痛穿过心脏......我要走了，我却不能带走她....

这样海天相隔的距离,爱着好累好累....

她的工作没有了，我还是跑钱,给她微薄的帮助,大学的时间多的是,只要你有信念....

我退学了,大三刚开学的时候,向学校整整申请了一个月,直到国庆.练了一年的大话号,也3世法满3转了.算是进入高等级了.其间她不停的安慰我,我开始想象着我们的生活.我不能让她再等我,2年,可以让很多事情沧海桑田,也许我们真的走不了那么远了.同时经过暑假那件事情,我开始担心她的生活.

理智的先回了家,开始为我们的以后着想,什么是你心中最重要的东西,只有你自己明白,为此我可以不惜一切代价....

然而...可是...这世界有多少的欺骗和背叛?

回家后不到一个月,她和我说她有新男朋友,我做梦都想不到的是她以前的男朋友,我坐在电脑前,一下休克在地板上......

这算什么?我一定要去见她,哪怕是最后一面.....我对不起父母,我很伤很伤他们的心,我不会和他们要钱去找她的.唯一的选择卖大话号.

很心疼,其间有多少自己的心血,可是为了她,我只能那么做了....看着那3转高成长黄金,是自己用1亿DHB买的:看着那只爱不释手的净盘使者,是自己用整整一个月跑钱买的:看着那一个个寄托希望的名字,从今后不知会被谁改的面目全非了:可是我无从选择.....

4世法满男魔号陪同那2个宝宝,只卖了2000RMB,说白了和送人没有什么区别.但是我有更重要的事情.

见到了她,可是发现我们的心离的好远好远,我有种从空中跌落的感觉......

她说,"哥,我忘不了他,你给我点时间吧......"我看着她冷漠的脸,真的好心疼她,可是现在谁来心疼我.....

我回家来了，等她的消息,每天电话里的吵闹无休止,心痛难当,也很累很累...

她说要来家里看看了，看能否适应我们这里的气候,我开心的不得了.....我怕她没有钱,怕她到我们这里冷,生平第一次给父母下跪,只为他们能够理解我.

我给她打过钱去,然后跑郑州去等她了，因为她坐车有晕车的毛病,我怕没有人照顾她.

在家的这几天,我们很开心，我也看出她是真正的开心.

开始商量结婚的事情，我陪同她一起南下.可是当回到她所在的市时候,一切又开始变了.....她象变了个人似的,还是我从来不了解她.

又是无休止的吵架,两个人伤痕累累,我小心翼翼,我践踏着自己的自尊,包容着她的骄傲,因为我是真的爱她,不忍心伤害她.

当你抱着一个人的时候，她却说如果抱着她的那个人是他,你会怎样???放手吗?可是我已经无从选择，我该怎样去面对父母，面对自己的灵魂.抛开一切,就算她如此的伤我,我仍然还是很喜欢很喜欢她，很心疼很心疼她..

也许爱情里都是自私的,如果我放手,也许他们会很开心的在一起!

她说,"哥,你对我真的很好很好,这世上没有另一个人了.可是我就是忘不了他!"

在麻木中,时间在飞逝,每天她上班,我做饭扫地,已经可以做一手可口的湖南风味了.空余时间开始着手玩另一个大话号,开始冲新区,原来对大话的感情就象对她的,割舍不下!我们的感情也开始慢慢好起来.只是我总是觉得她不开心,我只有加倍的努力.

过年在她家里,商量好了结婚的事情,一切都比较顺利.我打电话让家里开始筹备....

年一过,回到她生活的城市,然而一切都又突然改变...我真的措手不及那种打击,我真的无法面对这一切.两个人疲惫的生活了一个月,我真的要回去了....只有我一个人!

走的时候是愚人节,我自己就是最大的愚人!!给她买好了最爱吃的点心和饭菜,可是她连一面都不肯见我，孤孤单单的在火车站等了她一整夜,我的心渐渐的失去了感觉...那是2007年4也1号,我永远记得那个日子.

也许一切该完了吧,应该没有以后了吧.然而于我苦难的历程而言,这只是个开始....小小的开始.

我回去的第2天，她说交男朋友了，让我以后别再打搅她.

两天时间,我打死也不相信,我丝毫没有考虑,坐了车1天1夜,可谓千里迢迢,找到她,只为见证那是真的.而一切都真的是真的....我拉着她的胳膊,她连一秒都不想见到我,她挣不拖我，她拉起我的手,狠狠的咬下去,直到咬出了鲜血,我感觉不到丝毫的疼痛.

最后一面,一排齿痕,那是她留给我最后的礼物......

回到家,新的一轮打击又开始了，父母的事业出了严重的问题,赔了老多老多钱,家庭走到了绝望的边沿.我每天舔着自己的伤口,还努力想要撑起这个破败的家庭,可是我的力量真是微不足道....

每天烂在家里,开始玩大话,已经是老手了,借住网易频频出的任务,我在新区的号,很快就法满3转了,可我的心越来越累....每一次打开通行证,就是一次撕心裂肺的疼痛，因为那里面包含着她的名字.我玩的伤痕累累.她最喜欢雪,所以我练个超级极品冰雪魔,起名---错爱敏无悔!!!

她把我的QQ拖进黑名单2次,后来才知道是她现在的男朋友干的.

1天24小时,除去想她,其他时间我都麻木在游戏里了,麻木在那款我深爱的游戏里了，可现在我竟感觉越来越累,游戏毕竟不是人生!

醉过方知酒浓,爱过方知情深!而酒越喝越浓,情越深越恨!

我恨过她,恨的很深很深,心里被无限的恨意占据.我冷眼看着这个世界,鄙视着自己曾经卑微的天真,感觉爱的纯真是一种罪!

这世界有多少的欺骗藏在如花的笑脸后面,什么是真的?什么是假的?这世间有多少的背叛躲在美丽诺言后面,什么是对?什么是错?

我甚至宁愿自己那样丑恶的一直恨她下去,如果恨能让我解脱,如果恨能让我觉得她不再那么重要,如果恨能让我看透这世间的感情....

可是我发现我越来越想念她了，原来我从来不曾怪过她.......

每一个下雨的日子,都让思念泛滥,想起那个远在南方雨乡的她.....

我明白我的回忆永远遗失在某一个人的身边:我明白就算我走多远,我深邃似海的思念,总会在情感满月的时分涨潮!

忘却只是一种莫不关心的表情!总会在梦的深处与久别的记忆重逢,心里的情堤总会在思念涌动的瞬间决堤,决堤到泛滥,泛滥成淅淅沥沥的雨......

我想此时的她应该很幸福吧,找到了自己想要的生活,她没有错，每个人都有追求幸福的权利.就算伤害了谁,也是无可厚非的.

可是那一天，我看到她OO空间写到:"一直想要调出自己喜欢的颜色,到最后筋疲力尽的时候,也就不知道自己喜欢什么颜色了...."那一刻,我感觉到她竟是如此的落寞!!我心里也是深深的疼痛.我心疼她,任何时候...

所有写在雨中,刻在心底的承诺,如同飘落的枫叶,悄然中,枯萎了,图留泛黄的伤痕...

热情与焚烧之魂,已被冰冷的暗夜收藏.

想她只能在迷惑和痛楚的夜里...

很多人和我说放弃吧,好好的生活,给心灵一个出口,开心一点,别让一段感情毁了自己.

其实我何尝不明白,此时我的想念,对她已经是种累赘,只能加深彼此的伤害.连歌里都在唱<<有一种爱叫做放手>>.

放弃是一种美,是一种博大的爱,放弃是一种无私!!!

可是谁能告诉我,那么坚持是不是就是一种罪?罪不可赦?爱情里的自私是不是都是丑恶的?梁祝成蝶就是一种可耻!杨过16年的枯等,就是一种作践!

这世界太多的浮华.....

我常常不写博客之类的,因为文采过差,搞点QQ空间,也许只是一种心灵的发泄.

然而就在今天晚上,就在我看大话3"寻亲博客大赛"的时候,我看到她的QQ亮了，她说."哥,我真的对不起你.我没有勇气放弃，却也学不会去爱他,是不是只有去等死?"我说:"还是忘不了你以前的男朋友吗?"她说:"说了你不信,是你!"

那一刻只有我失神的眼睛....我不知道我是开心还是难过?

如果是以前我会义无返顾的马上跑去找她,可是现在我一无所有,我连基本的婚姻都给不起她,更别说幸福!老天，这玩笑开的太大了吧.........那一刻,我连哭的勇气都没了....

但是我知道她说的是真的.....

写了4个小时半,不成文的文字,泪流满面,因为此刻是要赤裸裸的剖开自己的心灵,无从逃避!

 也许在这的每个人对大话都有太深的感情,大话2要"搬家"了，可是我们的感情那么容易"搬家"吗?搬了家至少还有个落脚的地方,而我们的感情却连个支点都没有.

大话3在"寻亲",而我今生还能寻回她吗?她曾说,"哥,你带我玩大话吧."此生此愿能否实现?

红尘有泪,我和她真的无缘吗?

为什么总是要在失去以后,才明白什么是自己心中的最重?

为什么走了一圈,才发现爱的那么深那么深,而此时怎么才能走的回去???谁能告诉我???

缘在残缺中堙灭,又在遗失中重生!

命运的可笑可叹汩汩的流过撕裂的红尘中,不要做她命中的过客,我愿在命运前匍匐一生一世,去弥合尘缘留在感情破镜的那一道伤痕!不以高雅的姿势拒绝曾经不完美的错失,我愿用一辈子莹澈的感动去救赎她的灵魂...

做红尘中的一个俗人,俗到尘埃里,愿自私的卑微的再爱她一次,不理会外界的漫骂,愿借给她一生的勇气,再回到我身边,一起享受世俗的快乐和幸福.....

因为和她生活一辈子,我嫌太少太少......

因为我深知此刻她同样需要我,就让我承担一切的自私......

[注解,我第1个大话号,是在地界的狮驼岭,名字叫"一梦浮缘",卖与别人，现在可能还在玩.此时的号,是在冥界的水龙吟,名字叫"梦回若堙".写此篇文章可能走题,不为什么,告戒大家别玩网恋,绝无虚构.大家有空可以踩我空间80851639]

后注:[文章发表的很仓促,可是没有想到,会有那么多朋友踩,很多朋友加我QQ了，但是我不能一一尽加,在此表示深   

        深的歉意.

        2天时间好几千人踩,更没有想到的是居然上了大话主页!心里很欣慰....也很感动,感动于一切分享我文章的人

        当时写的时候,完全沉浸在和她的那段感情中,整篇文章采用第三人称"她"写的,可是激动的时候就写成第二人      

        称"你",流水帐的记录了点点滴滴,回头看基本没有抒情的东西,也许是时间的仓促导致的.今天晚上花了2个小时

       修正了些人称上的错误,也加了些不成文的抒情片段.希望大家喜欢,也接受来自一切的批评!]

                                                                                              --------------梦    拜上